Zu guter Letzt

26.01.2007
 Anwältewitze (Teil 2)

Eine Sammlung von Witzen, Zitaten und Anekdoten über Rechtsanwälte.

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Warum überfliegt ein Rechtsanwalt auf dem Sterbebett noch schnell die Bibel? - Er sucht nach Gesetzeslücken.

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Wie hoch ist das Idealgewicht für einen Rechtsanwalt? - Drei Kilo (einschließlich der Urne).

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Warum wurde noch nie ein Rechtsanwalt von einem Hai angegriffen? - Aus beruflicher Kollegialität.

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Worin liegt der Unterschied zwischen einem Rechtsanwalt und einem Geier? - Der Rechtsanwalt kann am Miles & More-Programm der Lufthansa teilnehmen.

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Was bedeutet es, wenn 10 Rechtsanwälte bis zum Hals im Sand stecken? - Zu wenig Sand.

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Die Ehe wurde geschieden. Er bekam die Freundin, sie den Pudel und das gemeinsame Vermögen wurde unter den Anwälten aufgeteilt.

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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch eine kleine Stadt und dort immer am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht umherlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht am Straßenrand ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der Fahrer läßt ihn einsteigen und fährt durch die Stadt. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht umherlaufen sieht, will er wie immer einen von ihnen überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, daß ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischen können."

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Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident Deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen Deiner Eltern, Deiner Frau und Deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

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Eines schönen Tages hüpfte ein blindes Häschen über eine Wiese und stolperte plötzlich über eine Schlange. "Oh, entschuldige! Ich wollte dich nicht treten, aber ich bin blind und habe dich nicht gesehen!" Daraufhin die Schlange: "Kein Problem, das war wohl meine Schuld, einfach so deinen Weg zu kreuzen, aber ich bin auch blind. Was für ein Tier bist du überhaupt?" "Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht - ich bin bereits seit meiner Geburt blind. Könntest du mich vielleicht abtasten und mir sagen, wie ich mich anfühle?" Die Schlange fing also an, das Häschen abzutasten. "Du fühlst dich flauschig und weich an, hast lange Ohren und ein Stummelschwänzchen - du mußt ein Hase sein!" "Oh, vielen Dank! Das ist wirklich gut zu wissen! Warte, ich werde dich abtasten, damit auch du weißt, was du bist! Hmmm - mal sehen: du bist hart, kalt und schleimig, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge! Du mußt ein Rechtsanwalt sein!"

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Unterhalten sich zwei Kinder: "Mein Papa ist Ingenieur." - "Echt? Voll cool! Meiner ist Anwalt." - "Ehrlich?" - " Neee, ein ganz normaler."

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Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Anwalt mit der Beitreibung einer Forderung von 10.000 Euro. Nach einiger Zeit erhält er ein Schreiben des Anwalts: "Mit Mühe und Not ist es mir gelungen, den Schuldner zur Zahlung von 5.000 Euro zu bewegen. Ihre Hälfte konnte ich leider nicht mehr herausholen."

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Telegramm des Anwalts an seinen Mandanten, nachdem der Richter das Urteil verkündet hat: "Die gerechte Sache hat gesiegt. Ich empfehle, sofort Berufung einzulegen."

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Fragt der potentielle Mandant einen Rechtsanwalt: "Stimmt es eigentlich, Herr Rechtsanwalt, daß zwei Fragen bei ihnen 300 Euro kosten?" Der Anwalt: "Ja, das stimmt. Und wie lautet Ihre zweite Frage?"

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Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem 50.000 Euro in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen. Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab. Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muß gestehen, ich habe nur 40.000 Euro in das Grab geworfen; für 10.000 Euro habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft." Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur 30.000 Euro ins Grab geworfen, für 20.000 Euro habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft." Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutiefst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."

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Siehe auch

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